要是我記憶清晰，我國中及高一時似乎是個白目。
不過沒想到在高二時遭遇到人生重大的轉變。那就是我第一次憂鬱症發病。現在的我依然找不到原因，因為我的日子向來過得平順，很少遇到什麽困境的。但就是發病囉！那真的將我打到谷底。終日痛苦難耐，對自己毫無自信，甚至逐漸懷有厭世觀。面對自己、面對世界都令我感到厭惡，做任何事情都提不起勁。當然啦！一定會開始迷上割腕自殘。最後還自殺未遂。
當時總認為自己高中的時候就該死了。因為我感到自己一無是處，活著只會帶給旁人痛苦。
於是我開始尋找一個出口。
後來我迷上文學。不是因為想讓別人佩服我還什麽的，而是我感到那救贖了我的靈魂。從一開始的村上、芥川、三島、太宰，到後來的卡繆、卡夫卡、波特萊爾…等，皆讓我看到了另一個世界、讓我聽到靈魂的呻吟。那時候的我感覺我的內心正在開始蛻變。
迷上基督教及社會主義則是晚一點的事。基督教教會我無私的愛及奉獻；社會主義教會我世間醜惡扭曲的本質及反抗的精神。結果耶稣與切格瓦拉就成了我除了藝術外的心靈導師。
喔，差點忘記提一件事。當時在新店耕莘有一個社工，她本身飽讀詩書。在與其談話的同時，她不但使我用不同的視野看世界，而且還啟發我對哲學的興趣。她曾經對我說，我很像年輕時候的她。其實她也自殺過，但在那之後她也漸漸領悟到一些事情，於是決定幫助如她這般的孩子及病人。可惜的是，她因為她的女兒又開始生病了，以致我無法再見到她。我真的希望她不要死，因為她有個充滿智慧又善解人意的心靈。如果在未來還有機會見到她，我想跟她道聲謝謝。
接著來談談高中休學這件事。我知道不少人對台灣教育超級不爽，也因其受了不少傷害。不過我倒是沒感覺。可能是我在這條路上走得順遂吧！幾乎沒遇到太大的困難。但那時的我突然開始討厭學校。我從來沒有憎恨學校那麼的眾多。因為我的心智已經無法容忍學校課程那死板且八股的教育模式。待在學校於我而言簡直跟坐牢差不多。監獄囚禁肉體；學校囚禁靈魂。於是我決定休學。但休學後做了什麽事呢？其實大多是休養，偶爾看個書、畫個畫而已。雖稱不上渾渾噩噩，但也相去不遠。
一年後，我復學了。不過那時對學校的感覺是疏離且陌生。我完全不懂為什麽我要困在這個鬼地方。於是我翹課、不讀書，我行我素地做自己喜歡的事。好在最後還考上東海，我本來還以為沒大學念了。這應該歸咎於我的聰明才智吧哈哈哈。
後來的故事當然就是上大學囉！當初千挑萬選決定讀社會學系而非哲學。其實我在某方面讀得蠻開心的，另一方面又感到些許失望。我想本來可以讀得如魚得水，只是沒想到竟然遭到剛認識的同學對我做出罪大惡極的事。從那時候起我開始害怕上學，也對人性失望到谷底。只是沒想到當同學們知道我的狀況後，都很熱情的幫助我。謝謝你們！我非常的感動。只可惜內心的傷痛不是那麼容易治癒的。憂鬱轉躁鬱，痛苦到使我不得不再次休學好好休養。
不過現在我認為我已經準備好了。應該有勇氣再次回歸學校求知。而且我的小說家夢還沒破碎喔！我一定會更努力寫出更好的作品。因為藝術是困惑靈魂唯一的救贖之道。
最後我要說的是，其實我憤世嫉俗是因為我想要個更美好的世界、更公義的世界。雖然我能做的不多，但我期許自己的小說能夠給被社會唾棄且瀕臨崩潰的邊緣人些許安慰。所謂的大愛是虛假，真正的愛是要一個一個的關懷。而這就是我想做到的。還有希望我復學後同學能接納我喔！我還是需要與他人的連結。
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