心情亂到好想死。混亂到難以置信，腦袋好像充滿了許多相互衝突又和協的念頭與想法。搞不清是躁期抑或焦慮，不過就這睡不著又思維極快的感覺應該是躁鬱症發了。原來這些日子那種很好的心情是躁期發作的前兆。我還以為自己好多了呢！真是可笑，躁鬱症怎麽可能會好。有點接近發瘋的感覺。瘋癫與文明，我懶得讀。不過如果精神疾病醫療化是由社會所建構的，那我的痛苦又是怎樣一回事？身邊沒人可以理解我的哀愁。當然我也知道有很多人比我更嚴重，可是那於事無補，我還是感到難過。快不行了！今天因為悲傷又拿起刀子自傷。我心裡有許多憤怒與憎恨，唯有這樣才能使我感到放鬆、感到繼續活下去的動力。我不管怎樣，都是個懦弱的人，做什麽事都無法改變。你們都較我堅強許多嗎？還是只是隱瞞住自己的傷口？我不知道，但我猜想是後者。根本沒有什麽堅強的人，一切都是謊言。隱瞞自我內心中創傷的人是懦弱的，而自我挖掘的人會被社會視為懦弱。我想起海子的遺言：「我叫查海生，我的死與其他人無關。」如果哪天我死了，也是跟其他人毫無關係的。然後，我說或許，我會像Kurt Cobain一樣大喊：「我愛你們！我愛你們！我愛你們！」可是真的愛的話怎麽還會死呢？自殺有一部分是對人性、對自己的處境感到絕望吧？但死前還是得疾呼：我愛你們大家。不是謊言，或許是無話可說。誰知道呢？你們對人心了解透徹嗎？我不行，連我自己都搞不定了。我最討厭別人說我沒有感情，因為我真的是個沒有感情的人，不過因為世俗的壓力而追求與他人共通的地方而已。我不愛任何人，講話冷冰冰的，像個沒有靈魂的人偶。我現在真的好想死！真實的感覺。我感覺到了！我就是想死。為何？因為我真的不想活了，如此而已。現在動手嗎？好啊！縱切動脈或刎頸馬上就可以離開自己現在的難堪的處境了。我不敢面對這個世界，不是對人性感到絕望什麽的，不過是我缺乏勇氣而已。神啊！救救我！對了，我還欠一堆人人情，看來又死不成了。繼續過著行屍走肉的生活好了。不要！我想脫逃而出。即使像四百擊的主角逃往海邊，眼神充滿茫然也可以。我不想再繼續過著這樣的生活。好痛苦。痛苦到內傷以及形而上的內出血。我不想讓所有人看到，所以打一堆字。你們對我失望也無所謂，因為我快崩潰了。好想死。這時候應該要有人對我說：「想死就快死吧！」可是沒有，每個人都很善良，會安慰我。但這不是我要的，我想要一個狠心的人逼我走上絕路。快點出現啊！我求之不得呢。情緒化、死亡、痛苦、悲傷、寂寞、孤獨、傷痛、血流滿地。該休息了。晚安！願我永遠不要醒來。
留言列表
